Loupak.cz - Vtipy

ve 14 letech mě maminka vzala ke gynekologovi a ten jí řekl že nejsem panna. maminka po mě hned chtěla vědět kdo to byl ale ani já sama nevím jestli to byla okurka, deodorant nebo násada od koštěte

Přijde chlap do pokoje svého syna a vidí jak jeho syn sedí u zrcadla a maluje se.
Otec se ho vylekaně zeptá: „ty si buzerant?”
A syn se otočí a říká teploušským přízvukem: „Ne, já jsem princezna :)”

Omyl, řekl ježek a slezl zkartáče

Sejde se Pepa, Karel a Honza.

Pepa říká: „Víte, manželka mi asi zahýbá s hokejistou.”
„Prosím tě, jak si na to přišel?”
„Podíval jsem se pod postel a tam byla hokejka.”

Karel říká: „A já si zase myslím, že mi manželka zahýbá s fotbalistou.”
„Jak si na to přišel?”
„Pod postelí byly kopačky.”

Honza říká: „Hele, kluci, já si myslím, že mi manželka zahýbá s koněm.”
„Ale prosím tě, jak si na to přišel?”
„No podíval jsem se pod postel a našel sem žokeje.”

*By beruš2000*

Představte si svět plný superhrdinů:
Letí takhle večer nad New Yorkem ukrutně nadrženej superman, jen tak si lítá a říká:
"Ty vole, já bych šukal kurva....ale není co...nikde nikdo"....a jak tak letí, najednou vidí jak na jednom mrakodrapu leží nahatá superžena a hrozně nadrženě vzdychá....
"Ty vole, nadržená superžena, já jí vole vojedu, že se z toho posere"....
"no jo ale co když se jí kurva nebudu líbit, co když mě nebude chtít?"...říká si superman,
"no nic , jsem superman nééé, tak jí vojedu tak rychle, že to ani nestihne zaregistrovat"....
Tak na ní vlítne, ultrarychle tu superženu vojede a uletí pryč.
Ta nahatá superžena si sedne a povídá: " Co to do prdele bylo?....."
A z tý superženy sleze neviditelnej frajer a říká:
"Hele, já nevim co to kurva bylo, ale pěkně mě pálí prdel!".......
:-)

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" pta se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v dome božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co
dělat, už to nemůže vydržet,
poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježiš odpovi:
"Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!

Pepíček jde za babičkou a zeptá se: ,,Babi, co je to milenec?"
,,JEŽIŠ MARIA! MILENEC!!!" vřískne babička a letí ke skříni, otevře ji a z ní vypadne kostra...

Žena jde přivítat manžela a řekne: ,,Já Tě tááák strašně miluju!!!" a ze skříně se ozve: ,,pch, kecá!"

Sedí voják v autobuse a chce zbalit jeptišku tak jí řekne jeptiško chci s tebou mít sex! a jeptiška odpoví já nemužu jsem zasvěcená bohu! Najednou mu poradí řidič autobusu že se jeptiška chodí modlit na hřbitov at si voják vezme plnovous a bílé prostěradlo at vypadá jako buh,tak se voják převlékne za boha příjde k jeptišce na hřbitov a povídá jeptiško chci s tebou mít sex já sem buh musíš mě poslechnout. Jeptiška řekne dobře ale jen anál at sem pořád panna po sexu se voják svlíkne z převlečení a řekne ha! to sem já ten voják! a jeptiška se taky svlíkne a řekne ha! to jsem já ten řidič autobusu! :D

Přijde manžel z práce a uvidí v posteli svého nejlepšího kamaráda s manželkou. Tak toho druhýho vezme do koupelny a řekne mu: „Já teď udělám falešný výbuch a budeme dělat, že jsme mrtví a nad kterým se rozpláče nejvíce tak ten ji bude mít.
Tak to udělaj a dělají mrtvé a žena řekne: „Vojto, můžeš vylézt, ti dva volové už jsou mrtví.”